Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Спросили у психолога, можно ли родителям ругать ребенка-подростка». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Не стоит ребенка ругать, так как это слово подразумевает критику личности ребенка. А родители эту ошибку повторяют десятки раз. От них постоянно можно слышать: «Балбес», «Идиот», «Руки-крюки» и другие выражения этого плана. Это приводит к тому, что ребенок замыкается в себе, придавая авторитет родителям. Если же они для ребенка не несут особой ценности, то он может еще больше отдалиться от вас.
— Есть ли требования к внешнему виду учащихся?
— В соответствии с уставом учащиеся обязаны присутствовать на занятиях в железнодорожной форме с определенными нашивками и знаками. Кроме этого, ребята должны иметь опрятный внешний вид, аккуратную прическу, запрещено носить бороду, иметь пирсинг и татуировки на открытых участках тела — с формой это несовместимо. Недопустимы также у девушек вызывающий макияж и яркий маникюр. Человек, который выбирает услуги железной дороги или метрополитена, не видит руководство, но встречает проводника, билетного кассира или локомотивную бригаду, представляющих свое предприятие. Поэтому они должны выглядеть соответствующим образом.
— Каковы требования к состоянию здоровья учащихся?
— Не скрою, высокие, как мы шутим, почти как к здоровью космонавтов. Например, работа помощника машиниста связана с постоянной концентрацией внимания и выполнением одновременно нескольких технических операций. Такая профессия противопоказана людям с заболеваниями сердечно-сосудистой системы, плохими зрением и слухом. При поступлении абитуриенты должны иметь медзаключение из 38-й городской поликлиники или других учреждений здравоохранения, которые имеют лицензию на прохождение врачебной комиссии для железнодорожников.
Что делать, если подросток не слушается и грубит?
Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.
Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:
1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.
2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.
3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.
4. Читайте пособия по проблемам поведения подростко в. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.
5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом . Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.
6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемecячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое мopaльное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!
7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.
Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды . Кроме объяснений о мopaльной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.
8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.
Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.
9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.
Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?
Тезис первый: За улыбкой подростка, которого ругают, может скрываться иногда обида и «упакованная злость»
Казалось бы, менее всего соответствует такой тяжелой ситуации улыбка. Однако как раз она вовсе не является какой-то экзотикой. Человек способен улыбаться в ответ на обвинения и выговоры, причем смысл этого реагирования может быть очень разным. Например, всем известно выражение «виновато улыбнулся». В такой улыбке может выразить себя признание своей вины в сочетании с надеждой на прощение и желанием снова быть вместе. Есть и другой вариант — «бессовестная улыбка», за которой стоит полное отрицание человеком своей ответственности за совершенный проступок. В первом случае улыбка провинившегося будет мостиком к восстановлению нарушенных отношений, во втором — дерзким знаком пренебрежения мнением окружающих.
Но возможны и более сложные случаи, когда такая улыбка становится лишь способом компенсации очень сильных негативных эмоций, переживаемых виноватым человеком.
Именно этот вариант наиболее характерен для подростков.
Без насилия и давления
— Можно ли как-то подготовить ребенка к сложностям подросткового возраста?
— Готовиться больше необходимо родителям. Смиритесь с тем, что ребенок взрослеет и придётся изменить отношения с ним, возможно, семейный уклад. Если подростковый бунт слишком сильный — значит, есть проблемы в отношениях с родителями (в том числе слишком сильная привязанность к ним). Подростковый кризис, как лакмусовая бумажка, показывает, есть ли еще какие-то нерешённые проблемы из детства, и, можно сказать, даёт последний шанс, чтобы их решить самостоятельно, без психотерапии.
— Часто подростки забрасывают учебу, перестают делать уроки. Нужно ли заставлять их учиться?
— Необходимо спокойно выяснить, что произошло. Если раньше ребенок делал уроки, а сейчас перестал — значит, есть какие-то причины для этого. Если подросток будет бояться родителей, он не сможет им доверять и делиться какими-то событиями и переживаниями.
— Нужно ли наказывать за бунт? И как?
— С подростком происходят колоссальные изменения, это сильнейшая нагрузка на организм и психику. В этот период важно его поддерживать, не давя. Помните закон физики? Чем больше давление – тем больше сопротивление. Это не значит отсутствие ограничений, они есть на протяжении всего процесса воспитания, только они уже должны по-другому обозначаться. Необходимо не давить властью и авторитетом (ведь его потом особо не будет), а договариваться. Если испортить отношения в этот период, это может длиться всю жизнь. Иногда наблюдаю такую ситуацию: родители гиперконтролировали ребенка, делали за него уроки, чистили ему зубы, помогали с гигиеной и т. п., а когда пришёл подростковый этап, удивляются, почему он несамостоятельный, ничем не интересуется, равнодушен, иногда груб и агрессивен.
«О, вот сейчас как спровоцирую!»
— Подростки сознательно провоцируют на ссоры? Например, когда отказываются идти на выпускной. «Тебе важно, ты и празднуй», — говорит дочь маме.
— Все, что говорит человек (мама, папа, бабушка) — чаще всего субъективное видение. Любая интерпретация и оценка ситуации — информация, пропущенная через призму опыта. Конечно, доля объективности может быть. Но гораздо чаще в конфликтных ситуациях мы все просеиваем через наш опыт.
Маме надо обратить внимание, почему у нее возникают мысли о провокации ссоры. Задать себе вопрос: «Что за история во мне сейчас разыгралась? Кто ко мне так же относился? Какую сказку, которую рассказывает мне мой разум, я поднимаю и вешаю на своего ребенка?»
Важно помнить: есть форма поведения (например, крики), а есть функция. Функцию надо выкапывать, она не сразу видна. Сознательно или бессознательно ребенок действует, сказать мы не можем. Подростки совершают много порывистых и импульсивных вещей, необдуманных. Но говорить, что специально вредят, провоцируют, нельзя.
Повторюсь, мама ли, педагог, прохожий, который сцепился в перебранке с подростком, будут оценивать ситуацию так, как диктует их личная история. Почему вы считаете, что подросток делает это специально? Что между вами произошло? Вообще, делать паузы и задаваться вопросами к себе очень полезная вещь.
— То есть это стереотип, что подростки сознательно провоцируют конфликты? Расписывают стены, делаешь замечание — огрызаются. Сидят в метро, ржут над прохожими…
— Все дело в контексте. Подростки порывисты. Изначально у них нет желания кого-то спровоцировать, тем более вызвать конфликт. Они не говорят себе: «О, вот сейчас как спровоцирую. Да, я манипулирую». Им не дано это понимание, потому что признание за собой провокации и манипуляции требует высокого уровня осознанности. Подростки этому в подавляющем большинстве случаев не научены.
Они могут хихикать над кем-то из прохожих, потому что таков социальный контекст. Сейчас вместе с друзьями едут в метро, им нужно объединиться в одной теме. «О, вот и тема!» Тетка на улице сделала замечание, упрекнула. Подросток огрызается, потому что в голове у него звучит: «Она меня учит. Надо защищаться!» Прилетает в итоге ей.
Всплеск агрессии и злобы — может быть формой защиты от чувства вины и стыда. Это способ удержать границы. Подростки занимаются активными проверкой и расширением последних, поэтому изо всех сил стараются держать рубежи под контролем. Могут защищать их максимально жестко. Но если в раннем детстве ребенок научился, как мы видим это, манипуляциям, то будет манипулировать. Никто ему не скажет, а сам он не догадается, что это манипуляция. «Я так всегда делал, привык».
— Мама просит мыть за собой тарелку и шкурки от бананов на столе не оставлять, а подросток упорно не моет и оставляет? Приходит потный, чумазый после футбола и отказывается стирать вещи или принять душ. Он не конфликтует, правильно?
— Нашему мозгу легче посчитать, что кто-то нападает или вредит нам, когда не слушается. К такому заключению мы приходим быстрее всего.
Подростку с эволюционной точки зрения может быть важно метить территорию или показывать свои права: «Мое тело — мое дело». Это не провокация как таковая. В мыслях у него может и не быть цели вызвать конфликт. Большая выгода состоит в том, что подросток не только может удержать собственные границы, но и проверить чужие, да еще и бонусом отдать собственную зону ответственности другим и избавить себя от «лишней» работы.
Если собрать все награды, что эволюция предлагает за отстаивание своей точки зрения, то становится понятным, почему ему легче упереться рогом и продавливать родителей, нежели выполнять требования.
Мозг, а мозг подростка тем более, не любит изменений! Если привык к чему-то, переучиться — целая проблема. Нам всем не хочется тратить энергию, мы стараемся жить в режиме экономии. Это дополнительная причина для подростка отстаивать свое поведение. Буду оставлять грязную тарелку (мама все равно помоет), буду оставлять шкурки банана на столе (уберет), буду ходить потным. Мы можем интерпретировать последнее как «метит территорию», «проверяет границы», «показывает свою значимость». Вариантов интерпретаций миллион, причина одна: подростки экспериментируют и исследуют мир.
А что, если это — сигналы о помощи?
— Психологи иногда говорят о «сигнале о помощи», который подает подросток. Конфликты — это сигнал? Например, дома дочь не сдержана в эмоциях, на всех орет, огрызается. В компании знакомых — само обаяние и любезность. Что это за сигналы для родителя?
— Если так конкретизировать и все сводить к сигналу о помощи… В принципе, можно, ведь подросткам довольно сложно жить.
Вспоминаем понятия формы и функции. Поведение девушки может быть как простой сменой ролей, так и режимом обеспечения безопасности. Например, ей приходится контролировать себя в социуме гораздо лучше, чем дома, потому что в обществе ей небезопасно. Она понимает, что вести себя нужно определенным образом.
Может быть третий вариант. Поведение имеет внутреннюю подоплеку, например, девочке выгодно показывать характер и это всегда сходит с рук. Или напротив, она использует этот режим, потому что не в безопасности именно дома. Вынуждена защищаться от угрозы, например, по ее мнению исходящей от родителей. Ей надо кричать, протестовать, чтобы защитить себя.
Есть четвертый вариант: такое поведение она наблюдала и регулярно получала подтверждение его актуальности: «веди себя так и все будет окей» или «будешь вести так, получишь плюшки». Иными словами, истерики дома и прилежность вне его поощряемы и помогают получить что-то или избежать чего-то. Для понимания подобных ситуаций контекст очень важен.
Психологические интерпретации из разряда «сигнал о помощи» я не очень люблю. Давайте так все интерпретировать, но тогда придется составить градацию видов и подвидов сигналов о помощи. На деле все проще. Такое поведение организму выгодно. Почему?
Взрослый может собрать информацию и попытаться ответить на этот вопрос. Может, в окружении увидела и примерила на себя? Или родители давят, требуют чересчур много, девочке пришлось научиться обороняться? Развивается тревожное расстройство, она теряет над собой контроль? Небезопасно в семейном коллективе, и она пытается всех отодвинуть? Всю энергию тратит на контроль над собой в социуме, а на близких сил не хватает? Приходит домой и устраивает разнос, потому что нет сил держать себя паинькой? Или несколько причин одновременно.
Обычно же все сводится к простой формуле — сейчас ребенок в невыгодном положении. Может вести себя некрасиво, потому что либо это поощряется чем-то, либо уберегает его от чего-то, либо научен так себя вести, потому что в течение длительного периода его жизни это поведение культивировалось, а теперь сложно перестроиться.
Что делать, если отличник скатился по учебе?
Очень часто в пятом и седьмом классе многие отличники превращаются как минимум в хорошистов, у них могут появляться тройки. Это связано не с тем, что ребенок не старается.
- В 5 классе ребенок испытывает стресс от перехода в среднюю школу и разнообразия требованиям по предмету и учительских стилей. Не все учителя умеют плавно приучать детей к работе по новым стандартам, многие оценивают за то, что не требовалось в начальной школе — с этим дети не всегда справляются.
- В 7 классе вводят физику, математика делится на алгебру и геометрию. Многие дети не справляются с возросшей нагрузкой по предметам естественно-научного цикла, особенно если у них гуманитарный склад ума.
Как не ранить подростка, но выразить свою позицию?
Каждый родитель должен понимать, что формировать свое отношение уже к практически взрослому ребёнку важно правильно. Что необходимо предпринять, чтобы не ранить, но тактично выразить свою точку зрения?
Высказывать свое мнение необходимо только относительно конкретного поступка, но не стоит забывать и о том, что одна ошибка или оплошность — это еще не весь человек. Да и к тому же, наш мир не черно-белый. Потому плохая отметка в школе, сломанный мобильный телефон или испорченная одежда не должны стать поводом для того, чтобы оскорблять подростка, называть его бездарью или ничтожеством. Результат такого отношения будет негативным. Ребёнок оденет на себя «броню» из недоверия, и он будет, конечно же, прав. Ведь если у мамы и папы не получается воспитать его своим примером, то с какой кстати он должен верить им на слово? Особенно, если все сказанное прямо противоречит собственным поступкам родителей.
Не оскорбляйте ребенка!
Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Очень трудно реагировать на слова и действия ребенка без крика. В моменты конфликта подростка очень хочется обидеть.
Однако мы не рекомендуем этого делать. Оскорбительные слова не принесут плодов. Единственное, что они сделают, — это обидят ребенка. Они вызовут у него еще один протест. И они также могут снизить его самооценку.
Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет вести себя как раньше. И слова, которые вы сказали в этот период, будут сохранены в вашей памяти. Если плохие высказывания исходят из ваших уст, то подросток может запомнить их на всю оставшуюся жизнь. И он станет неуверенным в себе молодым человеком.
По любому вопросу постарайтесь договориться с подростком.
Некоторые подростки ведут себя грубо, потому что хотят добиться определенного решения в свою пользу. Убедиться, что родители учитывают их интересы, прислушиваются и согласны с мыслями подростка.
Прежде чем начать переговоры со своим ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что подросток уже вырос. Является полноценным человеком. Это означает, что вам нужно учитывать его интересы при общении.
Мы рекомендуем вам периодически общаться со своим ребенком. И вести разговоры не только на школьные темы, а вообще проявлять интерес к любым жизненным моментам ребенка. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций и в дальнейшем настроить с ребенком доверительные отношения.
Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение подростка. Помните о его потребностях. Старайтесь находить компромиссы по любым вопросам. В общем, сделайте все для того, чтобы диалог состоялся.
Вам нужно сделать следующее:
- Спросите, как ребенок хочет провести выходные. Если он захочет пойти куда-нибудь с тобой.
- Спросите, не хочет ли ребенок пойти куда-нибудь на дополнительные занятия. Предложите ему варианты. И давайте возможность ему самостоятельно выбрать то, что ему нравится.
- Спросите, хочет ли ребенок пойти с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.
- Ваша задача-спросить о любых действиях, которые каким-либо образом влияют на ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае это спровоцирует еще один конфликт.
Борьба родителей за власть
Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.
Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.
Ошибка №4. «Я тебя не слышу»
Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку » Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. » Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.
Почему подросток не слушается родителей?
В детстве было всегда проще с детьми, но как только им исполнилось 13-15 лет, все стало иначе. Воспитание детей всегда являлось тяжелым бременем для родителей. В переходном возрасте, дети хотят чувствовать себя независимыми, поэтому на замечания или советы родителей, они не обращают внимания. Иногда могут даже хлопнуть дверью или закрыться в комнате, чтобы к ним не приставали.
Важно знать, что в подростковом возрасте, подростки не могут трезво воспринимать критику в свой адрес. Это может ранить их или задеть чувства. В таком возрасте дети все воспринимают близко к сердцу. Главную роль также играет и реакция родителей на мысли своего подростка. Если ребенок делится с родителями своими переживаниями, заботами и мыслями, но они вместо поддержки ругают ребенка или критикуют, это негативно повлияет на отношения в семье.
Еще причиной может быть и то, что подросток не имеет родного отца, а имеет отчима, который несимпатичен ему. Тогда ребенок не будет слушать и уважать то, что говорит ему неродной родитель. Непослушание ведет к разногласиям в семье. Подросток может быть несогласен с теми правилами, которые для него установили родители. Если родители категоричны в этом вопросе и воспитывают ребенка как в армии, то это еще больше подтолкнет ребенка не слушаться и нарушать законы.
Часто в таком возрасте, большинство детей подвержены агрессии. Это может пугать родителей, и они могут принимать строгие меры. Но и такой способ воспитания не поможет привить к ребенку послушание.
Не стоит забывать и о том, что у подростка формируется свое мнение и взгляд на жизнь, и они хотят самостоятельно все делать. Они могут считать, что советы родителей им уже не нужны. А родители это воспринимают и понимают, как признак непослушания, а не просто желание стать самостоятельным. Послушание подростка зависит и оттого, как его в самом начале воспитывали родители. Если ему все позволялось делать раньше, а сейчас запрещается, то это стресс для ребенка, и он может не понимать, как такое произошло. Такому ребенку не захочется слушаться родителей и смириться с запретами.
Как сделать так, чтобы подросток прислушивался к родителям?
Нужно быть хорошим слушателем своему ребенку. Когда подросток хочет что-то сказать, даже пусть это маловажное, нужно все равно его выслушать. Дети ценят, когда их просто могут выслушать, особенно родители. Не нужно отгонять ребенка из-за того, что нет времени выслушать или усталость. Лучше наоборот выделить это время, ведь так ребенок будет чувствовать себя нужным.
Проявлять понимание. Когда родители проявляют понимание к подростку и его периоду, им будет легче устанавливать правила. Всегда нужно ставить себя на место своего ребенка и постараться понять, какие чувства он переживает и что его возрасту свойственно.
Быть медленным на гнев. Если подросток сообщает какую-то неприятную новость или возможно даже возникшую серьезную проблему, не стоит его ругать и выходить из себя. Такая реакция может оттолкнуть, и потом ребенок не сможет доверять или рассказывать. Нужно спокойно все обсудить. Тогда подростку будет легче обратиться за помощью к своим родителям, и он не будет бояться, что-то сказать или доверить. Он будет знать, что родители всегда готовы прийти на помощь.
Быть лучшим другом своему ребенку. Для этого нужно вести себя так, чтобы ребенок чувствовал, что родители на его уровне. Нужно общаться часто и приятно проводить время, дарить подарки своему ребенку, быть другом, которому можно доверить все тайны, все секреты, который всегда поймет. Тогда подросток не будет закрываться от родителей или искать себе друзей с улицы, ведь с ним всегда его лучшие друзья – родители.
Читать еще: WBC анализ крови у детей
Проявлять заботу. Заботливые родители, не будут лезть в личное прострaнcтво к своему ребенку, наоборот они будут давать ему свободу, но в то же время будут давать мудрые советы, которые помогут избежать серьезных ошибок. Подросток не будет чувствовать, что к нему родители придираются, наоборот он будет чувствовать себя защищенным.
Проявлять ласку. Когда ребенок делится своими откровенными переживаниями, нужно просто пожалеть или обнять. Подросткам в переходном возрасте хочется признания, чтобы их пожалели и прижали к себе. Поэтому ласка от родителей, поможет чувствовать себя ребенку нужным. Подросток в таком случае не будет думать, что родители грубые, он будет знать, что они всегда могут пожалеть его.
Подросток спорит с родителями и грубит, почему?
В первую очередь подростковая грубость и споры возникают из-за стремления к самоутверждению. При этом раздражительность и импульсивность детей также подкрепляется происходящим в их организме гормональным всплеском. На этом фоне и начинается развитие так называемого «кризиса самостоятельности», когда дети стремятся скорее стать взрослыми. На этом фоне возникают споры, а также внутренние конфликты и противоречия.
Другими словами, в подростковом возрасте дети начинают себя особенно активно отделять от родителей, искать свое место в жизни. Зачастую он идет по пути силы и хамства, грубости.
Родителям здесь зачастую остается лишь наблюдать со стороны, минимально участвуя в знакомстве ребенка с окружающим миром. Ведь как критика, так и запреты, лишь натолкнутся на стену непонимания, равно как и опека, в ответ на которую можно услышать хамство и грубость. Поэтому взрослым нужно грамотно занять позицию стороннего наблюдателя, который будет в достаточной степени видеть картину со стороны, при этом слегка корректируя путь ребенка путем правильных вопросов и бесед. По мере возможности, нужно давать подростку читать правильные книги, обеспечивать его общение с «правильными» людьми. Ведь в подростковом возрасте свойственно искать авторитеты на стороне. В этом случае формирование взглядов у ребенка будет как бы самостоятельным, но не без участия родителей.
С другой стороны причиной того, что подросток спорит с родителями и грубит, может быть стремление к самоутверждению именно в глазах родителей, в особенности, если ранее ребенку не хватало их внимания. Обычно для этого выбирается самый простой путь, а именно, негативное поведение. В таком случае ребенок просто нуждается во внимании со стороны взрослых. В противном случае он будет вынужден вновь и вновь идти на крайние меры. Подросток должен знать, что его любят просто так, а не за что-то. Кроме того, ему важно понимать и осознавать, что для положительного отношения к себе нужны хорошие поступки.